Blague Anakin

Bon on ma demandé de mettre une blague, et c'est ce que je vais faire.
étant donné que pendant quelque temps j'avais une appli on il y avait toutes sortent de blagues en ligne, je vais essayer de la retrouver et en mettre de temps en temps. Excusez moi si elles ont déjà était faites.


Interdit aux mineur s'il y en a !

1ere blague:


C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appel en lui disant "hé viens par ici".

L'homme approche du perroquet et il lui dit:

"Mais tu parles toi?"

Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".

D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:

"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"

Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".

L'homme dit: "Ok je t'achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon"

1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appel en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"

L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu est ou?"

Le perroquet: La en dessous du canapé.

L'homme: Qu'est ce que tu fou la?

Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme......

L'homme: Bah quoi ma femme?

Le perroquet: Ben elle a laissé entrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit.....

L'homme: Et après?

Le perroquet: Ben il l'a déshabillé puis il l'a allongé sur la table.....

L'homme: Et ensuite????

Le perroquet: Il l'a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu'à son entre-jambe.....

L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????

Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.

Pfff trop connue...
Une autre!

Je suis mineur ^^ ig

Nan zig... t'as pas le droit...

Un parisien arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
- Bonjour Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 1 million, lui répond le fermier.
- 1 million ?! Mais c'est horriblement cher !
- Oué mais pour c'prix-là, t'auras tous les champs qu'tu vois là, avec le p'tit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit le parisien, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles ça pique ces trucs-là.
- Ah ça moi j'm'en fous ! J'vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ça, c'est vous qui le dites !
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : j't'attache à poil à c't'arbre-là près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, j'te donne ma ferme pour rien.

Le parisien réfléchit et se dit que finalement pour 1 million ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le parisien s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.

Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé, juste retenu debout par les cordes :
- Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué?
Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant !
Le parisien lui répond :
- Non, non, mais dites à ce #%&*#! de veau que je ne suis pas sa mère !!

Pas mal celle là XD

Très sympa

Avant de parler,
-écoute.
Avant d'écrire,
-pense.
Avant d'abandonné,
-essaye.

Avant de chier,
-cherche le papier toilette ^^

la deuxieme est excellente !

J'aime beaucoup celle avec la ferme

excellentes toutes les 2

Merci  



Bon celle-ci vous la connaissez peut-être mais elle ma bien fait rire. surtout que je me suis fait viré de cours alors que mon camarade me la montré...



Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, nommé Alexander demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."



2eme :


Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro par hasard et puis commence la conversation :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Ndong Minko, s’il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Ndong Minko à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Ndong Minko ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :

- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis M. Ndong Minko. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Mwé ca va ca va ^^ ca m'a fait sourir

en voilà une autre,


C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.
Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.

La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.

Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et
s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui réponds :" Coutume chinoise : quand on fait, l'amour on
met de l'huile !".
Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis ! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela
et Dédé lui répond : "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les
chaînes !!!!".

Pas mal ^^loul

sympas  

Pas mal Nabot =D


Un fou rentre dans une boulangerie et demande: - vous avez des tartes aux concombres?
- Non désolée, lui répond la boulangère.
Il revient le lendemain avec 50 amis fous
- Vous avez des tartes aux concombres? - Non désolée, peut etre demain.
Il revient le lendemain avec une bonne centaine d'amis fous.
- Vous avez des tartes aux concombres? - Non j'en commande tout de suite.
Elle achète une centaine de tartes aux concombres et les fous reviennent le lendemain
- Vous avez des tartes aux concombres? - Oui ! - C'est pas bon, hein?

Lol toujours aussi marrant celle la ^^
truc de fou ^^

lol connu mais jai rit

super connu

mais toujours aussi bonne  

je l'ai découvert ^^